TIRADENTES

A professora faz prova oral e pergunta para o Zezinho:
- O que você sabe sobre o Tiradentes?
- Ah, professora, ele morreu enforcado.
- Só isso?
- Poxa, professora, ele foi enforcado e a senhora ainda acha pouco?

ADÃO

O BÊBADO E A FEIA

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:

- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!
A moça olha para ele e responde:

- E tu seu bêbado nojento!

E o bêbado imediatamente responde:

- É, mas amanhã eu estou curado!!!

RECARREGANDO A 'MÁQUINA'

O homem vai ao médico para cuidar de um problema de ereção lenta.
O médico então lhe recomenda um rémedio.
O cara chega em casa e vê a mulher peladinha na cama, vai , fode, sai do quarto deixando a mulher querendo Bis...
Corre pra sala, vê sua sogra no sofá, fode ela também...
Sobe, fode sua "princesinha" de apenas 15 aninhos!
Vai no outro quarto, fode até sua a outra filha de 24...
Vai ao quarto de hóspedes, fode a sobrinha...
Corre pra sala, pega o telefone, liga pro médico:
-Consultório do Dr. Williams, boa noite.
-Doutor, eu tomei aquele remedinho que vc me recomendou eu estou fudendo tudo que vejo!
-Você tomou um por dia?
-Tomei um por minuto! Fodi minha mulher, fodi minha sobrinha, fodi minhas filhas, fodi até minha SOGRA! Essa não eu comi aquela véia... DOUTOR ME AJUDA!
-Calma rapaz, eu tenho uma dica: mergulhe o pau em algo gelado.
-Obrigado doutor!
O cara vai correndo na cozinha e abre a geladeira pega a primeira coisa que vê que, no caso, era um jarro perfeitamente cheio de leite e mergulha a pica e se senta.
Quando desce toda a família, a sogra na frente, olha pela porta da cozinha, vê o homem com a pica mergulhada no leite, se desespera, e dá um grito:
- PELO AMOR DE DEUS! TODO MUNDO FOGE, QUE O HOMEM TA RECARREGANDO A MÁQUINA!

FESTA DE ANIVERSÁRIO

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve irao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalharcomo Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou emAdministração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou eformou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou:
- Nossa parabéns! Mas meu filho também ficoumuito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual éo assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presentede três viadinhos que ele anda comendo.
SILÊNCIO GERAL

ALEGRIA DE FREIRA!

JÓQUEI...

Dois portugas conversando num bar:
- Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair... com um galo!
- Com um galo?! Como assim?
- É que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas
- Pois! Agora que estás a me dizer isso, penso que minha espora está a me trair com um cavalo!
- Com um cavalo? Mas não pode ser!
- Pois sim! É que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jóquei

ENERGÉTICO

PORTUGUÊS...

Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:

- Que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?

O brasileiro responde:

- O número 48.

Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta: - O que você está fazendo aqui ainda?

Ao que o português responde:

- Oh gajo! Até agora só passaram 39!

VAMU TRABAIÁ!

COISA DE GARI

O gari Clariscreysson deu entrada em um hospital por ter cortado a mão com um caco de vidro, que estava dentro de um saco de lixo quando ele foi pegar na varanda do prédio... Bem, isso não importa, o que importa é que ele está no hospital, e pronto!Já na sala, com o médico, ele puxa um papinho... Começa a falar de futebol, comenta sobre a novela e, de repente, diz:

— É, doutor... O Lula é que nem uma tartaruga em cima de um poste.

Confuso, o médico pergunta:

— O que seria uma tartaruga em cima de um poste, meu senhor?

— É quando você está andando na rua, vê um poste e, lá em cima dele, tem uma tartaruga tentando se equilibrar.

O médico ficou com uma cara de espanto e dúvida, igualzinho a você aí que tá lendo essa piada.

O gari, percebendo que o médico estava mais perdido que o professor Pasquale no programa da Lucianta Gimenez, tentou explicar:

— Sabe, doutor, o negócio é o seguinte: você não entende como a tartaruga chegou lá, você não acredita que ela esteja lá, você sabe que ela não deveria estar lá e nem poderia estar lá, você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá, você não entende como a colocaram lá... Portanto, tudo o que devemos fazer é ajudá-la a descer de lá!

ELEFANTE FALANTE

Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio...

No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:

- Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:

1) Fazer nosso elefante saltitar.

2) Fazer nosso elefante sentar.

3) Fazer nosso elefante FALAR.

De repente levanta um homem:

- Eu faço, mas tem que apagar a luz.

Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz.

Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.

Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.

Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.

Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.

Apaga a luz - Pediu o homem.

- APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......

DENTISTA

Um sujeito da uma cantada numa garota e acaba levando-a para seu apartamento.

As coisas começam a esquentar e ele tira a camisa dela. Em seguida, vai lavar as mãos.
Ele tira as calças dela e vai lavar as mãos.
Ele tira o sutiã e a calcinha dela e vai lavar as mãos.
- Você deve ser dentista - diz a moça.
- Sim, eu sou - responde o sujeito, surpreso – como você sabe?
- Você lava suas mãos o tempo inteiro, portanto eu achei...
Depois eles vão para a cama e fazem sexo.
- Sabe o que mais? - diz a moça - Acho que você deve ser um ótimo dentista.
- Por que você acha isso? - pergunta o sujeito.
- Porque não senti absolutamente nada.

CAMISINHAS

COMO SALVAR O SEU BILAU DE DOENÇAS SEXUALMENTE TRANSMISSÍVEIS USANDO OS MAIS AVANÇADOS MODELOS DE CAMISINHAS DISPONÍVEIS NO MERCADO.

Escolha o seu modelo preferido, vista a carapuça e meta a cara, digo, a cabeça.

1. Camisinha Cowboy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!

2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.

3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.

4. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.

5. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.

6. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bom dia amigos da Globo!

7. Camisinha Itamar Franco: você veste e fica doidão.

8. Camisinha FHC: você veste e pensa que é rei.

9. Camisinha Pitta: você veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa é que te fode.

10. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.

11. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.

12. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.

13. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.

14. Camisinha Pokemon: para ser usada quando seu órgão sexual evoluir de passarinho pra caralhão.

15. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.

16. Camisinha Laços de Família: pra você comer a filha da sua namorada.

17. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.

18. Camisinha Espírita: pra quem gosta de ir além da imaginação.

19. Camisinha Evangélica: já vem furada, mas você pode vender pra algum trouxa.

20. Camisinha Católica: vem acompanhada de uma bula, papal.

21. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.

22. Camisinha Budista: pra ser usada no escuro, em caso de falta de iluminação.

23. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.

24. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.

25. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.

26. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.

27. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.

28. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.

29. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.

30. Camisinha Rede Globo: só mantém seu pau no ar se der ibope.

31. Camisinha Transexual: você puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.

32. Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.

33. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.

34. Camisinha Klue Klux Klan: pra você foder a coisa preta.

35. Camisinha Masoquista: vem com aviso – “sujeita a rupturas repentinas”.

36. Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.

37. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar.

38. Camisinha Loiro José: pra quem não tem preconceito com loira burra.

CARTA DE HOMEM PARA MULHER

Prezada Mulher,
1.- Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Me negarei a responder por questões de ética.

2.- Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas.

3.- Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são.

4.- Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.

5.- Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo Por favor acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros esportivos.

6.- Domingo = Churrasco / Amigos / Esportes na TV. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.

7 - Ir às compras não é divertido, e não, nunca vou considerá-lo dessa maneira.

8.- Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.

9.- Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem.

10.- A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com aquele vestido?

11.- Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.

12.- Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.

13.- Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.

14.- Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.

15.- TODOS os homens vêem nada mais que 16 cores. O salmão é um peixe e não uma cor.

16.- Onde eu tiver coceira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.

17.- A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.

18.- Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reação será como se nada estivesse acontecendo.

19.- Que diabos é a cor fúcsia? E mais, Como diabos se escreve?

20.- Não me pergunte "Você me ama? Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.

FRASES DE REDAÇÕES DE RECENTES VESTIBULARES

Guia do Vestibular. As mais brilhantes respostas dadas vestibulandos durante o exame.FONTE: Jornal do Brasil

-Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
-O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
-O vento é uma imensa quantidade de ar.
-O terremoto é uma imensa quantidade de ar.
-Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerário para que os mortos pudessem viver melhor.
-Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
-O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
-O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
-A principal função da raiz é se enterrar.
-A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.
-O sol nos dá luz, calor e turistas.
-As aves têm na boca um dente chamado bico.
-A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
-Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
-A harpa é uma asa que toca.
-A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
-Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
-O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
-Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
-A insônia consiste em dormir ao contrário.
-A arquitetura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.
-A diferença entre Romantismo e Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
-O Chile é um país muito alto e magro.
-As múmias tinham um profundo conhecimento da anatomia.
-O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
-Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
-A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
-Os crustáceos fora da água respiram como podem.
-As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
-Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
-As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
-A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
-Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da mesopotâmia.
-O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
-A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
-O Ateísmo é uma religião anônima.
-A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
-O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.-Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

INFÂNCIA

MAIS UMA DO OSAMA...

NA ALFÂNDEGA

- Sexo?
- 4 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Tanto faz.

BOA MIJADA

PELADOS

BRASINGLÊS

Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil, e falando “bem” o português faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira. Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho à frente, vai lembrando do que precisa:
PAY SHE
MAC CAR ON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY (MAIL KILO)
AS PAR GOES
KEY JOE (PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
ALL ME ROOM
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU
Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:
- Putz grill low! Is key see o too much… put a keep are you!

PIAÇAVA

PINTO MORTO...

CLITORIS

PAPO DE GINECOLOGISTAS

Dois ginecologistas conversavam, após o turno de trabalho:

- Você não acredita! Peguei uma paciente que tinha um clitóris que parecia um melão!

- Sério? Como pode ter um clitóris tão grande assim?

- Não pelo tamanho, pelo sabor....

PAUER API

UM POR VEZ

Aninha, aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, foi pedir auxílio a uma vidente.

- Minha filha!!! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor. Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...

Aninha saiu de lá muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou:

"Quanto mais cedo eu morrer, mas cedo começará a minha outra vida!"

E decidiu se atirar lá de cima do viaduto. Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem neste tipo de piada, a moça não morreu, porque Aninha caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo então os sentidos.

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e, sentindo a protuberância das bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...

- Um por vez... por favor! Um por vez!

NOSSA LÍNGUA PORTUGUESA

RECADASTRAMENTO DE P...

A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.

Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco.

Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:

- Oh minha filha, esta fila é para quê?

E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para acoroa, respondeu:

- É para catar laranja no pé, tia.

E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.

A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:

- A senhora a esta idade ainda trepa?

- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza.

COISAS DE CASAL...

Depois de 15 longos anos de convivência a mulher fala para o marido:

- Eu quero o divórcio, Carlos.

- O que está havendo, Cris?

- Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.

- Ora, é por isso?

- O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje tá parecendo uma moeda de 1 real!

- Ô amorzinho, nós não vamos brigar por causa de 95 centavos,né!!

FRASES DE EFEITO 4

15- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas. (profundo e preocupante... vamos parar de trabalhar...)
16- Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
17- Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível. (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)18- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.. (sincera)

FRASES DE EFEITO 3

11- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca. (concordo 100%)
12- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder. (HAHAHAHAHAHA)
13- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar? Ria demaiiiiiiiiiiisssssssssssssssss!!!!!!!!!!!
14- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. (experiência de vida isso.....)

FRASES DE EFEITO 2

6- Galileu, quando afirmou que o mundo girava, só confirmou o que nós bêbados já sabíamos!!! (fantástica)
7- Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!
8- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? (num é verdade?!!)
9- Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia.
10- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato. (a voz da sabedoria...)

FRASES DE EFEITO 1

1- O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
2- O novo e-mail do governo é:<planalto@lheira.gov.br>
3- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês (verdade)
4- Filho é igual peido: você só agüenta o seu... (perfeita)
5- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom

NO TREM

Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher francesa e uma velha senhora alemã...Todos estavam bem comportados, quando o trem passou por um túnel e tudo ficou escuro. Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um sonoro tapa. Eis o que cada um pensou:
A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu um tapa na cara do atrevido".
A francesa: "Meu Deus Um dos homens deve ter tentado me beijar, e por engano deve ter beijado a alemã, e ela meteu um tapa na cara do atrevido".
O argentino: "Que sacanagem O brasileiro deve ter beijado a francesa, ela pensou que fui eu e me meteu um tapa na minha cara".
O brasileiro: "Que barato, Dei um beijo na minha mão e aproveitei para meter um tapa na cara do argentino".

MENINO NA VARANDA

O casal estava louco pra tirar uma! Descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto a sacanagem rolava solta no quarto.

- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!

- Ok Filhinho..... assim amor... mexe mais!!! Um pouquinho depois:

- O caminhão do gás tá passando!

- Tá bom filho.... ooo yehhh... vc está toda molhada!!!

Passados mais alguns minutos:

- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!

E continuou:

- O Pedrinho ganhou uma bicicleta nova!

- Legal filho.... assim! assim! De quatro agora amor!!!

De repente o casal é surpreendido com a notícia:

- Os pais da Karina estão transando!

- O QUE??????????

Os dois pulam da cama e correm até a sacada.

- Você está vendo isso daí ? Pergunta o pai.

- Não... - responde o garoto, é que a Karina tá sentadinha na varanda também ...

PRETO NO ÔNIBUS

O negão estava sentado no ônibus tranqüilo, quando senta a seu lado uma mulher com um macaquinho no colo. O bichinho não parava, pulava toda hora no negão, batia com o rabo na cara dele, até que ele perdeu a paciência, levantou e foi até o motorista:

- Motorista, pode viajar macaco neste ônibus?

O motorista olhou pra ele e respondeu distraído:

- Poder não pode. Mas vou quebrar o teu galho. Fica escondidinho aí atrás que eu faço de conta que não te vi.

MINEIRO NO RIO

E lá vai o mineiro visitar o primo carioca no Rio de Janeiro. Quando desembarcou, o carioca foi logo avisando:

- Aqui o mulherio libera tudo. É só cantar e pôr pra dentro.

No dia seguinte o capiau vai à praia, cheia de mulheres gostosas, e chega numa menina:

- Vamo fudê?

Levou um tapa na cara. Depois contou pro carioca e este explicou:

- Não. Não é assim. Tem que conversar, jogar um lero, perguntar o nome, a idade, onde mora, de onde é, essas coisas. Não pode ir direto no 'vamo fudê'.

No dia seguinte, lá estava o mineiro na praia, rodeando até chegar numa garota:

- Bão dia!

E ela:

- Bom dia!

- Como qui é o seu nome?

- Maristela!

- Onde cê trabaia?

- Sou secretária do Banco do Estado!

- Sei... Quantos anos vê tem?

- Vinte e dois!

- Onde você nasceu?

- Poços de Caldas.

- Vamos fudê?

CONSELHO DE LOIRA

Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:
-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.
Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:
-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen?
O marido responde:
-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!

Argentino x Boliviano x Brasileiro

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o argentino, e de manhã, ela me disse que me amava muito!
-Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o boliviano, e de manhã ela fez um delicioso café da manhã e disse que eu era o homem da vida dela...
Como o brasileiro ficou calado, o argentino perguntou:
-Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
-Uma - respondeu o brasileiro.
-Só uma?! - Exclamou o boliviano - E de manhã, o que é que ela disse?
-Fica aí, não para não, que tá muito bom!!!

QUE TAL RELAXAR NESSA PISCINA?

PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM - EXAME NACIONAL DO 'ENSINO MÉDIO'

'O sero mano tem uma missão...' (A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..' (Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!' (Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...' (Seja sempre você mesmo!!)

'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.' (E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.' (Entendeu ...?)

'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.' (Faz sentido)

'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes' (Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

'É um problema de muita gravidez.' (Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.' (Sem comentários)

'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia' (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando' (Foi trazida nas caravelas, certo?)

'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.' (Não conte comigo)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil' (Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros' (Com algumas diferenças básicas!!)

'... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.' (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

'... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras.' (Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)

'Nesta terra ensi plantando tudo dá.' (Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia.)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.' (Meu Deus... Haja pára-raio!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.' (Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?)

'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..' (Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)

'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas.' (Talvez por terem complexo de urubus!)

'... são formados pelas bacias esferográficas.' (Imaginem as bacias da BIC.)

'Eu concordo em gênero e número igual.' (Eu discordo!)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.' (Putz, que droga é essa?)

'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas. (Esse deve ter tomado uma na veia)

'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..' (Haja coração!)

'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.' (Que maravilha!)

CANIVETE SUÍÇO PARA MULHERES

VELÓRIO PORTUGUÊS

Um brasileiro, de passagem por Lisboa, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu, português, havia falecido e seria enterrado naquela tarde.

Ao chegar no velório, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu, ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:

- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
Ao que a esposa chorando aos prantos respondeu:

- Não! É algo inusitado. Nunca fizemos. Estamos fazendo a vontade dele. É que ele pediu para ser cremado...

O PRAZER DE 'TIRAR ÁGUA DO JOELHO'

DIFERENÇAS HOMENS x MULHERES

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elaschamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamentese referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesaR$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum delesterá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo otroco será convertido em saideiras.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras debolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma sópessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bemdepressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que elanão precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente,espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E umhomem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já éo começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'.Quando viram as costas vêm o comentário: 'Nossa como ela tá gorda!'

- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô, esse cara é gente fina!'

REVANCHE DA MULHERADA!!!!

Depois de tantos e-mails machistas pela net... eis a revanche das mulheres

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO: Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO? Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA? Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ? Porque eles não suportam críticas! (ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL? Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ? Porque vibradores não cortam grama. (ótima)

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ? Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU? Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ? Porcos não viram homens quando bebem.

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS? 30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente...

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO? Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS? Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA? Porque nunca a usam... (perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER? Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES? Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO? Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS? Porque elas têm pelo menos um lado positivo.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ? Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO? Porque assim seria mulher!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ? Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO? Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA? Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs)

PESCARIA

LEITÃOZINHO

Juvêncio fez uma cerca para separar as suas terras das do Nonô. Acontece que a cerca invadiu as terras do vizinho, e este contratou um advogado para resolver o caso. Como a Páscoa estava próxima, o Nonô perguntou ao advogado:

- Sabe, dotô... Tava eu aqui pensano... A gente podia mandá um leitãozinho pro juiz. A Páscoa tá aí mesmo, uai!

- Não faça isso, meu rapaz! Esse juiz é o homem mais honesto que conheço. Se você mandar um presentinho, ele vai se ofender e nós perderemos a causa.

Chegou o julgamento e o Nonô ganhou a causa. Após acertar as contas com o advogado, falou:

- Bem que eu falei dotô, que o negócio do leitãozinho ia dar certo...

- Pelo amor de Deus, você não podia ter mandado o leitão. Podia ter estragado tudo!

E o Nonô, com ar de safado:

- Mandei! Mas mandei com os cumprimentos do Juvêncio!

A MÃO NÃO

E o capiau foi pedir a filha do prefeito em casamento:

- Pois é, eu prefeito, eu queria pedir a oxotinha da sua filha em casamento...

E o prefeito, puto da vida:

- O que? A xoxotinha? Que liberdade é essa? Você devia pedir a mão da minha filha em casamento!

- Descurpe, seu prefeito, é que já tô cansado de punheta!

DIFERENÇAS RELIGIOSAS

Certa vez, reuniram-se um padre, um partor e um rabino para discutir as diferenças religiosas.

O padre começou:

- Na questão financeira eu faço o seguinte: coloco uma bacia no chão, jogo todo o dinheiro pro alto e o que cair dentro da bacia é meu, o resto é de Deus.

O pastor disse:

- Eu faço a mesma coisa, só que um pouco diferente. O que cair fora da bacia é meu e o que cair dentro é de Deus.

Por último o rabino:

- Eu jogo tudo pra cima também. O que Deus pegar é dele.

VOCÊ GOSTA?

Um colega vira pro outro e pergunta:

- Você gosta de mulher com peito caído até na barriga?

- Que pergunta! Claro que não!

- E de mulher que acorda toda fudida, com a cara toda amassada?

- Também não... Tá maluco?

- E de mulher que fala groso?

- De jeito nenhum...

- Então, porra, me explica, porque você anda cantando a minha mulher?

MERECIMENTO

O rapaz foi à sala dos professores falar com o professor de física:

- Professor, desculpa incomodá-lo... Sei que o senhor está descansando...

- Pode dizer, meu jovem! O que foi?

- É que o senhor me deu... bem... me deu zero na prova! Eu não acredito que mereça essa nota...

E o professor, calmamente:

- Mas foi a mais baixa que eu encontrei, meu jovem!

SÓ NO BRASIL...

Hoje, refletindo sobre o efeito do nada sobre porra nenhuma,me dei conta de que:

- o Brasil é o único país do mundo governado por um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica,e também alcoólatra, que instituiu uma lei seca. "..."

E ele ainda teve a petulância de pedir a Deus para dar INTELIGÊNCIA ao Barak Obama, que é formado em Harvard.

É mole?

SEM SEXO ATÉ 2010

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.. Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei:

- "O QUEEE???"

Ela falou:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.

Depois fomos a seção de joalheria,onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:

- Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse:

- "Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace..."

Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

- "Você não sabe se conectar com a minhas necessidades financeiras de homem..."

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010...

(Luiz Fernando Veríssimo)

DICAS DE INFORMÁTICA

Se você já for um Expert, tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips. E peça a ele que não o perturbe mais com perguntas tão incomuns e surpreendentes. (rsrsrsrsrs.........)

1. Meu computador não liga, o que eu faço?

R: Dê o troco, não ligue para ele também .

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?

R: Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
R: É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?

R: Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?

R: Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?

R: Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?

R: Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?

R: É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro .

9. Para que serve o Botão direito do mouse?

R: Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?

R: Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?

R: Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?

R: Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?

R: Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?

R: É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?

R: É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?

R: Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?

R: É um carrinho que parece um Jeep.

CURSO RÁPIDO DE DIREITO

1- Princípio da iniciativa das partes - "faz a sua que eu faço a minha".
2 - Princípio da fungibilidade - "só tem tu, vai tu mesmo" (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo "quem não tem cão caça com gato").
3 - Sucumbência - "a casa caiu !!!"
4 - Legítima defesa - "tomou, levou"..
5 - Legítima defesa de terceiro - "deu no mano, leva na oreia".
6 - Legítima defesa putativa - "foi mal".
7 - Oposição - "sai batido que o barato é meu".
8 - Nomeação à autoria - "vou cagoetar todo mundo".
9 - Chamamento ao processo - "o maluco ali também deve".
10 - Assistência - "então brother, é nóis."
11 - Direito de apelar em liberdade - "fui!" (parte da doutrina entende como "só se for agora").
12 - Princípio do contraditório - "agora é eu".
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - "camarão que dorme a onda leva".
14 - Honorários advocatícios - "cada um com os seus problemas".
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - "passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro", ou "passarinho que acompanha morcego dorme de cabeça pra baixo".
16 - Reconvenção - "tá louco, mermão. A culpa é sua".
17 - Comoriência - "um pipoco pra dois" ou "dois coelhos com uma paulada só".
18 - Preparo - "então... deixa uma merrequinha aí."
19 - Deserção - "deixa quieto".
20 - Recurso adesivo - "vou no vácuo".
21 - Sigilo profissional - "na miúda, só entre a gente".
22 - Estelionato - "malandro é malandro, e mané é mané".
23 - Falso testemunho - "fala sério...".
24 - Reincidência - "pombas, mermão, de novo?".
25 - Investigação de paternidade - "toma que o filho é teu".
26 - Execução de alimentos - "quem não chora não mama".
27 - Res nullius - "achado não é roubado".
28 - De cujus - "presunto".
29 - Despejo coercitivo - "sai batido".
30 - Usucapião - "tá dominado, tá tudo dominado".

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. ... Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastãopara ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:
-'Não há justiça no mundo'.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia. A do bastão respondeu:
-Olha isso!!!
Aos 20 anos, me dava curiosidade;
Aos 30, me dava prazer;
Aos 40, me enlouquecia;
Aos 50, tinha que pedir;
Aos 60, rezava por ele;
Aos 70, me esqueci que existia;
Agora que tenho 80, crescem no solo, e estou muito velha para me agachar.'

ORGULHO DO PAPAI...

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou:
- Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viadinhos que ele anda comendo.

SILÊNCIO GERAL

DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO BEM SUCEDIDO

Dr. Ernesto Artur - CARDIOLOGISTA

Quando publiquei estes conselhos de 'amigo-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias;
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos;
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde;
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.;
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes;
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro;
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro;
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo;
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago tomem logo estimulantes, energéticos e antiácidos. Eles vão lhe deixar tinindo;
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E, por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

ORAÇÃO DOS ESTRESSADOS

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,
coragem para mudar as coisas que não posso aceitar,
e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por estarem me enchendo o saco.

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.

Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho.... 12% na segunda-feira, 23% na terça-feira, 40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira e 5% na sexta-feira.

E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar...

Que assim seja!!!

Viva todos os dias de sua vida como se fosse o último.

Um dia, você acerta!