TIRADENTES

A professora faz prova oral e pergunta para o Zezinho:
- O que você sabe sobre o Tiradentes?
- Ah, professora, ele morreu enforcado.
- Só isso?
- Poxa, professora, ele foi enforcado e a senhora ainda acha pouco?

ADÃO

O BÊBADO E A FEIA

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:

- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!
A moça olha para ele e responde:

- E tu seu bêbado nojento!

E o bêbado imediatamente responde:

- É, mas amanhã eu estou curado!!!

RECARREGANDO A 'MÁQUINA'

O homem vai ao médico para cuidar de um problema de ereção lenta.
O médico então lhe recomenda um rémedio.
O cara chega em casa e vê a mulher peladinha na cama, vai , fode, sai do quarto deixando a mulher querendo Bis...
Corre pra sala, vê sua sogra no sofá, fode ela também...
Sobe, fode sua "princesinha" de apenas 15 aninhos!
Vai no outro quarto, fode até sua a outra filha de 24...
Vai ao quarto de hóspedes, fode a sobrinha...
Corre pra sala, pega o telefone, liga pro médico:
-Consultório do Dr. Williams, boa noite.
-Doutor, eu tomei aquele remedinho que vc me recomendou eu estou fudendo tudo que vejo!
-Você tomou um por dia?
-Tomei um por minuto! Fodi minha mulher, fodi minha sobrinha, fodi minhas filhas, fodi até minha SOGRA! Essa não eu comi aquela véia... DOUTOR ME AJUDA!
-Calma rapaz, eu tenho uma dica: mergulhe o pau em algo gelado.
-Obrigado doutor!
O cara vai correndo na cozinha e abre a geladeira pega a primeira coisa que vê que, no caso, era um jarro perfeitamente cheio de leite e mergulha a pica e se senta.
Quando desce toda a família, a sogra na frente, olha pela porta da cozinha, vê o homem com a pica mergulhada no leite, se desespera, e dá um grito:
- PELO AMOR DE DEUS! TODO MUNDO FOGE, QUE O HOMEM TA RECARREGANDO A MÁQUINA!

FESTA DE ANIVERSÁRIO

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve irao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalharcomo Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou emAdministração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou eformou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou:
- Nossa parabéns! Mas meu filho também ficoumuito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual éo assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presentede três viadinhos que ele anda comendo.
SILÊNCIO GERAL

ALEGRIA DE FREIRA!

JÓQUEI...

Dois portugas conversando num bar:
- Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair... com um galo!
- Com um galo?! Como assim?
- É que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas
- Pois! Agora que estás a me dizer isso, penso que minha espora está a me trair com um cavalo!
- Com um cavalo? Mas não pode ser!
- Pois sim! É que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jóquei

ENERGÉTICO

PORTUGUÊS...

Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:

- Que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?

O brasileiro responde:

- O número 48.

Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta: - O que você está fazendo aqui ainda?

Ao que o português responde:

- Oh gajo! Até agora só passaram 39!

VAMU TRABAIÁ!

COISA DE GARI

O gari Clariscreysson deu entrada em um hospital por ter cortado a mão com um caco de vidro, que estava dentro de um saco de lixo quando ele foi pegar na varanda do prédio... Bem, isso não importa, o que importa é que ele está no hospital, e pronto!Já na sala, com o médico, ele puxa um papinho... Começa a falar de futebol, comenta sobre a novela e, de repente, diz:

— É, doutor... O Lula é que nem uma tartaruga em cima de um poste.

Confuso, o médico pergunta:

— O que seria uma tartaruga em cima de um poste, meu senhor?

— É quando você está andando na rua, vê um poste e, lá em cima dele, tem uma tartaruga tentando se equilibrar.

O médico ficou com uma cara de espanto e dúvida, igualzinho a você aí que tá lendo essa piada.

O gari, percebendo que o médico estava mais perdido que o professor Pasquale no programa da Lucianta Gimenez, tentou explicar:

— Sabe, doutor, o negócio é o seguinte: você não entende como a tartaruga chegou lá, você não acredita que ela esteja lá, você sabe que ela não deveria estar lá e nem poderia estar lá, você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá, você não entende como a colocaram lá... Portanto, tudo o que devemos fazer é ajudá-la a descer de lá!

ELEFANTE FALANTE

Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio...

No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:

- Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:

1) Fazer nosso elefante saltitar.

2) Fazer nosso elefante sentar.

3) Fazer nosso elefante FALAR.

De repente levanta um homem:

- Eu faço, mas tem que apagar a luz.

Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz.

Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.

Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.

Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.

Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.

Apaga a luz - Pediu o homem.

- APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......

DENTISTA

Um sujeito da uma cantada numa garota e acaba levando-a para seu apartamento.

As coisas começam a esquentar e ele tira a camisa dela. Em seguida, vai lavar as mãos.
Ele tira as calças dela e vai lavar as mãos.
Ele tira o sutiã e a calcinha dela e vai lavar as mãos.
- Você deve ser dentista - diz a moça.
- Sim, eu sou - responde o sujeito, surpreso – como você sabe?
- Você lava suas mãos o tempo inteiro, portanto eu achei...
Depois eles vão para a cama e fazem sexo.
- Sabe o que mais? - diz a moça - Acho que você deve ser um ótimo dentista.
- Por que você acha isso? - pergunta o sujeito.
- Porque não senti absolutamente nada.

CAMISINHAS

COMO SALVAR O SEU BILAU DE DOENÇAS SEXUALMENTE TRANSMISSÍVEIS USANDO OS MAIS AVANÇADOS MODELOS DE CAMISINHAS DISPONÍVEIS NO MERCADO.

Escolha o seu modelo preferido, vista a carapuça e meta a cara, digo, a cabeça.

1. Camisinha Cowboy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!

2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.

3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.

4. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.

5. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.

6. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bom dia amigos da Globo!

7. Camisinha Itamar Franco: você veste e fica doidão.

8. Camisinha FHC: você veste e pensa que é rei.

9. Camisinha Pitta: você veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa é que te fode.

10. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.

11. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.

12. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.

13. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.

14. Camisinha Pokemon: para ser usada quando seu órgão sexual evoluir de passarinho pra caralhão.

15. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.

16. Camisinha Laços de Família: pra você comer a filha da sua namorada.

17. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.

18. Camisinha Espírita: pra quem gosta de ir além da imaginação.

19. Camisinha Evangélica: já vem furada, mas você pode vender pra algum trouxa.

20. Camisinha Católica: vem acompanhada de uma bula, papal.

21. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.

22. Camisinha Budista: pra ser usada no escuro, em caso de falta de iluminação.

23. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.

24. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.

25. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.

26. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.

27. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.

28. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.

29. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.

30. Camisinha Rede Globo: só mantém seu pau no ar se der ibope.

31. Camisinha Transexual: você puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.

32. Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.

33. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.

34. Camisinha Klue Klux Klan: pra você foder a coisa preta.

35. Camisinha Masoquista: vem com aviso – “sujeita a rupturas repentinas”.

36. Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.

37. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar.

38. Camisinha Loiro José: pra quem não tem preconceito com loira burra.

CARTA DE HOMEM PARA MULHER

Prezada Mulher,
1.- Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Me negarei a responder por questões de ética.

2.- Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas.

3.- Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são.

4.- Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.

5.- Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo Por favor acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros esportivos.

6.- Domingo = Churrasco / Amigos / Esportes na TV. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.

7 - Ir às compras não é divertido, e não, nunca vou considerá-lo dessa maneira.

8.- Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.

9.- Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem.

10.- A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com aquele vestido?

11.- Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.

12.- Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.

13.- Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.

14.- Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.

15.- TODOS os homens vêem nada mais que 16 cores. O salmão é um peixe e não uma cor.

16.- Onde eu tiver coceira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.

17.- A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.

18.- Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reação será como se nada estivesse acontecendo.

19.- Que diabos é a cor fúcsia? E mais, Como diabos se escreve?

20.- Não me pergunte "Você me ama? Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.

FRASES DE REDAÇÕES DE RECENTES VESTIBULARES

Guia do Vestibular. As mais brilhantes respostas dadas vestibulandos durante o exame.FONTE: Jornal do Brasil

-Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
-O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
-O vento é uma imensa quantidade de ar.
-O terremoto é uma imensa quantidade de ar.
-Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerário para que os mortos pudessem viver melhor.
-Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
-O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
-O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
-A principal função da raiz é se enterrar.
-A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.
-O sol nos dá luz, calor e turistas.
-As aves têm na boca um dente chamado bico.
-A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
-Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
-A harpa é uma asa que toca.
-A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
-Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
-O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
-Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
-A insônia consiste em dormir ao contrário.
-A arquitetura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.
-A diferença entre Romantismo e Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
-O Chile é um país muito alto e magro.
-As múmias tinham um profundo conhecimento da anatomia.
-O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
-Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
-A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
-Os crustáceos fora da água respiram como podem.
-As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
-Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
-As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
-A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
-Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da mesopotâmia.
-O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
-A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
-O Ateísmo é uma religião anônima.
-A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
-O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.-Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

INFÂNCIA

MAIS UMA DO OSAMA...

NA ALFÂNDEGA

- Sexo?
- 4 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Tanto faz.

BOA MIJADA

PELADOS

BRASINGLÊS

Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil, e falando “bem” o português faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira. Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho à frente, vai lembrando do que precisa:
PAY SHE
MAC CAR ON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY (MAIL KILO)
AS PAR GOES
KEY JOE (PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
ALL ME ROOM
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU
Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:
- Putz grill low! Is key see o too much… put a keep are you!