PIAÇAVA

PINTO MORTO...

CLITORIS

PAPO DE GINECOLOGISTAS

Dois ginecologistas conversavam, após o turno de trabalho:

- Você não acredita! Peguei uma paciente que tinha um clitóris que parecia um melão!

- Sério? Como pode ter um clitóris tão grande assim?

- Não pelo tamanho, pelo sabor....

PAUER API

UM POR VEZ

Aninha, aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, foi pedir auxílio a uma vidente.

- Minha filha!!! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor. Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...

Aninha saiu de lá muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou:

"Quanto mais cedo eu morrer, mas cedo começará a minha outra vida!"

E decidiu se atirar lá de cima do viaduto. Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem neste tipo de piada, a moça não morreu, porque Aninha caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo então os sentidos.

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e, sentindo a protuberância das bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...

- Um por vez... por favor! Um por vez!

NOSSA LÍNGUA PORTUGUESA

RECADASTRAMENTO DE P...

A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.

Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco.

Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:

- Oh minha filha, esta fila é para quê?

E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para acoroa, respondeu:

- É para catar laranja no pé, tia.

E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.

A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:

- A senhora a esta idade ainda trepa?

- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza.

COISAS DE CASAL...

Depois de 15 longos anos de convivência a mulher fala para o marido:

- Eu quero o divórcio, Carlos.

- O que está havendo, Cris?

- Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.

- Ora, é por isso?

- O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje tá parecendo uma moeda de 1 real!

- Ô amorzinho, nós não vamos brigar por causa de 95 centavos,né!!

FRASES DE EFEITO 4

15- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas. (profundo e preocupante... vamos parar de trabalhar...)
16- Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
17- Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível. (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)18- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.. (sincera)

FRASES DE EFEITO 3

11- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca. (concordo 100%)
12- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder. (HAHAHAHAHAHA)
13- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar? Ria demaiiiiiiiiiiisssssssssssssssss!!!!!!!!!!!
14- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. (experiência de vida isso.....)

FRASES DE EFEITO 2

6- Galileu, quando afirmou que o mundo girava, só confirmou o que nós bêbados já sabíamos!!! (fantástica)
7- Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!
8- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? (num é verdade?!!)
9- Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia.
10- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato. (a voz da sabedoria...)

FRASES DE EFEITO 1

1- O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
2- O novo e-mail do governo é:<planalto@lheira.gov.br>
3- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês (verdade)
4- Filho é igual peido: você só agüenta o seu... (perfeita)
5- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom

NO TREM

Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher francesa e uma velha senhora alemã...Todos estavam bem comportados, quando o trem passou por um túnel e tudo ficou escuro. Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um sonoro tapa. Eis o que cada um pensou:
A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu um tapa na cara do atrevido".
A francesa: "Meu Deus Um dos homens deve ter tentado me beijar, e por engano deve ter beijado a alemã, e ela meteu um tapa na cara do atrevido".
O argentino: "Que sacanagem O brasileiro deve ter beijado a francesa, ela pensou que fui eu e me meteu um tapa na minha cara".
O brasileiro: "Que barato, Dei um beijo na minha mão e aproveitei para meter um tapa na cara do argentino".

MENINO NA VARANDA

O casal estava louco pra tirar uma! Descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto a sacanagem rolava solta no quarto.

- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!

- Ok Filhinho..... assim amor... mexe mais!!! Um pouquinho depois:

- O caminhão do gás tá passando!

- Tá bom filho.... ooo yehhh... vc está toda molhada!!!

Passados mais alguns minutos:

- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!

E continuou:

- O Pedrinho ganhou uma bicicleta nova!

- Legal filho.... assim! assim! De quatro agora amor!!!

De repente o casal é surpreendido com a notícia:

- Os pais da Karina estão transando!

- O QUE??????????

Os dois pulam da cama e correm até a sacada.

- Você está vendo isso daí ? Pergunta o pai.

- Não... - responde o garoto, é que a Karina tá sentadinha na varanda também ...

PRETO NO ÔNIBUS

O negão estava sentado no ônibus tranqüilo, quando senta a seu lado uma mulher com um macaquinho no colo. O bichinho não parava, pulava toda hora no negão, batia com o rabo na cara dele, até que ele perdeu a paciência, levantou e foi até o motorista:

- Motorista, pode viajar macaco neste ônibus?

O motorista olhou pra ele e respondeu distraído:

- Poder não pode. Mas vou quebrar o teu galho. Fica escondidinho aí atrás que eu faço de conta que não te vi.

MINEIRO NO RIO

E lá vai o mineiro visitar o primo carioca no Rio de Janeiro. Quando desembarcou, o carioca foi logo avisando:

- Aqui o mulherio libera tudo. É só cantar e pôr pra dentro.

No dia seguinte o capiau vai à praia, cheia de mulheres gostosas, e chega numa menina:

- Vamo fudê?

Levou um tapa na cara. Depois contou pro carioca e este explicou:

- Não. Não é assim. Tem que conversar, jogar um lero, perguntar o nome, a idade, onde mora, de onde é, essas coisas. Não pode ir direto no 'vamo fudê'.

No dia seguinte, lá estava o mineiro na praia, rodeando até chegar numa garota:

- Bão dia!

E ela:

- Bom dia!

- Como qui é o seu nome?

- Maristela!

- Onde cê trabaia?

- Sou secretária do Banco do Estado!

- Sei... Quantos anos vê tem?

- Vinte e dois!

- Onde você nasceu?

- Poços de Caldas.

- Vamos fudê?

CONSELHO DE LOIRA

Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:
-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.
Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:
-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen?
O marido responde:
-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!

Argentino x Boliviano x Brasileiro

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o argentino, e de manhã, ela me disse que me amava muito!
-Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o boliviano, e de manhã ela fez um delicioso café da manhã e disse que eu era o homem da vida dela...
Como o brasileiro ficou calado, o argentino perguntou:
-Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
-Uma - respondeu o brasileiro.
-Só uma?! - Exclamou o boliviano - E de manhã, o que é que ela disse?
-Fica aí, não para não, que tá muito bom!!!

QUE TAL RELAXAR NESSA PISCINA?

PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM - EXAME NACIONAL DO 'ENSINO MÉDIO'

'O sero mano tem uma missão...' (A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..' (Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!' (Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...' (Seja sempre você mesmo!!)

'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.' (E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.' (Entendeu ...?)

'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.' (Faz sentido)

'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes' (Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

'É um problema de muita gravidez.' (Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.' (Sem comentários)

'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia' (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando' (Foi trazida nas caravelas, certo?)

'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.' (Não conte comigo)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil' (Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros' (Com algumas diferenças básicas!!)

'... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.' (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

'... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras.' (Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)

'Nesta terra ensi plantando tudo dá.' (Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia.)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.' (Meu Deus... Haja pára-raio!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.' (Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?)

'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..' (Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)

'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas.' (Talvez por terem complexo de urubus!)

'... são formados pelas bacias esferográficas.' (Imaginem as bacias da BIC.)

'Eu concordo em gênero e número igual.' (Eu discordo!)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.' (Putz, que droga é essa?)

'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas. (Esse deve ter tomado uma na veia)

'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..' (Haja coração!)

'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.' (Que maravilha!)

CANIVETE SUÍÇO PARA MULHERES

VELÓRIO PORTUGUÊS

Um brasileiro, de passagem por Lisboa, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu, português, havia falecido e seria enterrado naquela tarde.

Ao chegar no velório, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu, ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:

- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
Ao que a esposa chorando aos prantos respondeu:

- Não! É algo inusitado. Nunca fizemos. Estamos fazendo a vontade dele. É que ele pediu para ser cremado...

O PRAZER DE 'TIRAR ÁGUA DO JOELHO'

DIFERENÇAS HOMENS x MULHERES

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elaschamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamentese referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesaR$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum delesterá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo otroco será convertido em saideiras.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras debolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma sópessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bemdepressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que elanão precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente,espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E umhomem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já éo começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'.Quando viram as costas vêm o comentário: 'Nossa como ela tá gorda!'

- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô, esse cara é gente fina!'

REVANCHE DA MULHERADA!!!!

Depois de tantos e-mails machistas pela net... eis a revanche das mulheres

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO: Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO? Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA? Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ? Porque eles não suportam críticas! (ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL? Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ? Porque vibradores não cortam grama. (ótima)

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ? Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU? Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ? Porcos não viram homens quando bebem.

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS? 30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente...

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO? Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS? Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA? Porque nunca a usam... (perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER? Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES? Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO? Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS? Porque elas têm pelo menos um lado positivo.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ? Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO? Porque assim seria mulher!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ? Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO? Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA? Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs)

PESCARIA

LEITÃOZINHO

Juvêncio fez uma cerca para separar as suas terras das do Nonô. Acontece que a cerca invadiu as terras do vizinho, e este contratou um advogado para resolver o caso. Como a Páscoa estava próxima, o Nonô perguntou ao advogado:

- Sabe, dotô... Tava eu aqui pensano... A gente podia mandá um leitãozinho pro juiz. A Páscoa tá aí mesmo, uai!

- Não faça isso, meu rapaz! Esse juiz é o homem mais honesto que conheço. Se você mandar um presentinho, ele vai se ofender e nós perderemos a causa.

Chegou o julgamento e o Nonô ganhou a causa. Após acertar as contas com o advogado, falou:

- Bem que eu falei dotô, que o negócio do leitãozinho ia dar certo...

- Pelo amor de Deus, você não podia ter mandado o leitão. Podia ter estragado tudo!

E o Nonô, com ar de safado:

- Mandei! Mas mandei com os cumprimentos do Juvêncio!

A MÃO NÃO

E o capiau foi pedir a filha do prefeito em casamento:

- Pois é, eu prefeito, eu queria pedir a oxotinha da sua filha em casamento...

E o prefeito, puto da vida:

- O que? A xoxotinha? Que liberdade é essa? Você devia pedir a mão da minha filha em casamento!

- Descurpe, seu prefeito, é que já tô cansado de punheta!

DIFERENÇAS RELIGIOSAS

Certa vez, reuniram-se um padre, um partor e um rabino para discutir as diferenças religiosas.

O padre começou:

- Na questão financeira eu faço o seguinte: coloco uma bacia no chão, jogo todo o dinheiro pro alto e o que cair dentro da bacia é meu, o resto é de Deus.

O pastor disse:

- Eu faço a mesma coisa, só que um pouco diferente. O que cair fora da bacia é meu e o que cair dentro é de Deus.

Por último o rabino:

- Eu jogo tudo pra cima também. O que Deus pegar é dele.

VOCÊ GOSTA?

Um colega vira pro outro e pergunta:

- Você gosta de mulher com peito caído até na barriga?

- Que pergunta! Claro que não!

- E de mulher que acorda toda fudida, com a cara toda amassada?

- Também não... Tá maluco?

- E de mulher que fala groso?

- De jeito nenhum...

- Então, porra, me explica, porque você anda cantando a minha mulher?